Amikor elhatároztuk, hogy felelős állattartók leszünk, az alábbi szempontokat vettük figyelembe a nekünk való kutya kiválasztásakor:
1. A vizslától senki sem fél, mindenki meg akarja simogatni (kár, hogy a miénk kilóg a sztenderdből és akkora mint egy ló).
2. A vizsla családbarát, gyerekkompatibilis kutya
Ezt írja a szakkönyv*: “Elmondhatatlanul nagy hatással van egy gyerek személyiségének alakulására egy kutya, már a puszta létével is.”
Persze vigyázni kell, ha előbb van a kutya és csak utána a gyerekek: “a kutya-kisgyerek ellentétek mögött sokszor a féltékenység húzódik meg. Vagyis, az addig szeretett kedvencként ajnározott (valószínűleg elkényeztetett) kutya hirtelen kipottyan az ember kegyeiből, megunt, félrelökött, kiközösített lénynek érzi magát. És ki tehet erről? A gyerek, hiszen annak érkezése rontott el mindent – gondolja a kutya.” Szerencsére Vanek mindkét gyerekemmel megtalálta a közös hangot.
3. Nagy a szeretetigénye (ez jó, mert nekem is)
4. Rövid szőrű, gondoltuk így nem lesz tele az egész lakás undorító szőrszálakkal (csak apró kis sörtékkel, amiket még kiporszívózni sem lehet a kanapéból, meg sehonnan)
5. Szeret kirándulni, sportolni, úszni
Vanek konkrétan sokkot kap, ha bármiféle vízzel kell érintkeznie, ami mondjuk olyan szempontból baromi nagy szerencse, hogy nem kell mindenféle koszos árokból kimentenem -tudniillik nem tud úszni-, ahova egyéb, kevésbé finnyás kutyák előszeretettel másznak be dagonyázni.
Azt gondoltuk, milyen jó lesz majd együtt sportolni! Hát Vanek teljesen alkalmatlan a közös futásra. Nem érdekli, hogy éppen egyéni rekordot készülök dönteni, vagy folyamatosan javuló sorozatot óhajtok menni, akkor is felüljelöli a tizenhatodik bokrot is három csepp pisivel és legalább ötször kényelmeset kakkant a táv közben, ha én már a hajamat tépem. De ennek a meg-megállós mozgásformának is van hivatalos neve, mégpedig a jogging, ami állítólag még hasznosabb is, mint a sima futás.
Amiért óva intettek tőle:
1. Labdabolond. No igen, szereti a labdát. ÉS bolond. Képes ugyanis egyedül labdázni (vagy a képzeletbeli barátjával?) és magának dobálni. Mondom én, hogy bolond.
2. Végtelen mozgásigénye van.
3. Kertrendezési hajlam (ásás, bokormetszés): ezt mi megúsztuk, sőt nem eszik papucsot, cipőt, szőnyeget, macskát sem. A macskáktól mondjuk fél.
Vanek nem egy tipikus deményista kutya, ha értitek, mire gondolok. Ő inkább ilyen kis bárgyú, mimóza lélek, igazából semmi rosszat nem csinál, mégis, most így átgondolva a hozzá intézett, leggyakrabban elhangzó mondataimat, hát nem vagyok túl büszke magamra. Amikor a gyerek elkezdett velünk úgy beszélni, ahogy mi a kutyával, lényegre törően utasítgatni a családtagjait, pl. Apa ül!, akkor megpróbáltunk kicsit illedelmesebben viszonyulni Vanekhoz, de egyszerűen nem fogta fel a “Vanek úr, legyen olyan kedves kifáradni a szobából” parancsot, akarom mondani udvarias kérést.
Lássuk csak tehát, melyek a leggyakoribb, a vizslához intézett mondataink:
1. Mit csináltál már megint???
Alkalmazási terület: asztalról leszédülő evőeszközök és tányérok csörömpölésére felriadó gazdi szembetalálkozása a szája szélét nyalogató, bűnbánatát szemkontaktus kerülésével leplező, laposkúszással közlekedő vizslával
Javaslat: büntetés magasabbra kell rakni a tányérokat
Eredmény: akkor is leszedi
2. Hol aludtál már megint???
Alkalmazási terület: dolgáról fáradtan hazaérkező gazdi elé ugrándozva NEM kiszaladó, ehelyett a kanapén mélykómás alvást színlelő eb esetén
Ellenőrzési lehetőség: még testmeleg, ráncos, sárdarabkákkal tarkított lepedő szemrevételezése a hitvesi ágyon
Javaslat: büntetés elbeszélgetés négyszemközt
Eredmény: eredménytelen
3. Menj a helyedre!
Alkalmazási terület: szeretetével gátlástalanul tolakodó, pofáját a gazdi ölébe hajtó, annak farmernadrágjára bő nyállal nedves bikinivonalat rajzoló vizsla eltávolításának megkísérlésekor
Javaslat: fizikai erőszak valamilyen parancsszó (pl. ül!), amit nem tud úgy teljesíteni, hogy az öledben fekszik
Eredmény: a fejét esetleg kiveszi az öledből, de cserébe egy mancsával a lábadra áll. Csak hogy meglegyen a testkontaktus.
4. Vidd innen a bűzös labdádat!
Alkalmazási terület: a száznegyvenharmadik eldobott labda után is visszatérő, az “ez lesz az utolsó dobás, utána megyünk” mondatot szándékosan nem értő, gazdája kezéhez/combjához sáras-nyálas-kakás labdát dörgölő vizsla eltávolításának megkísérlésekor.
Javaslat: a labda kukába hajítása, elégetése, megsemmisítése
Eredmény: venni kell egy másik labdát
5. Na gyere ide, te majomparádé!
Alkalmazási terület: fent említett viselkedési kilengések feletti szemet hunyás, szeretethiány, simogathatnék esetén; fotelben ülve megfelelő lábtartó hiányában, gyerekek kérésére lovagolós játék hiányzó elemeként (értsd: Vanek a ló), a gyerekszobaszőnyegen tátongó vizslaalakú űr kitöltésére, stb.
A fentieket összevetve tehát a napnál is világosabb, hogy a vizsla a legtökéletesebb kutya a világon. 😀
*: Füzesiné Szegvári Zsuzsa: A magyar vizsla
Ha tetszik a blog, csatlakozz a facebook oldalamhoz is!
