Ha elvégzed az alábbi feladatokat, megtudhatod. Nem egy irodalmi remek, de gagyisága ellenére vicces (az eredeti cikk a Dailymail oldalán jelent meg).
1. feladat: Felkészülés a terhességre
Nőknek:
1. Vegyél fel egy fürdőköpenyt és rögzíts egy babzsákot az elejére
2. Maradj így
3. Kilenc hónap után távolítsd el a babok 5 százalékát
Férfiaknak:
1. Menj el a legközelebbi patikába, borítsd a pultra a pénztárcád tartalmát, és mondd meg a gyógyszerésznek, hogy szolgálja ki magát
2. Menj el a szupermarketbe. Intézd el, hogy a fizetésed ezentúl közvetlenül hozzájuk érkezzen
3. Menj haza, fogd az újságot és olvasd el, még egyszer utoljára
A folytatást ide kattintva olvashatod: Dívány/Poronty
A cikk némileg túlzó egyébként, korántsem biztos ugyanis, hogy a születendő gyermekre az összes pont jellemző lesz, sőt!
Hiányérzetem támadt viszont, mert a felsorolás nem említ néhány kulcsfontosságú problémát, például:
14+1 feladat: Az otthoni mosdó használatáról
1. Azt, hogy kis- és nagydolgodat a jövőben zárt ajtók mögött, esetleg újságot lapozgatva, megpihenve végezd el, gyorsan felejtsd el.
2. Kérd meg a párodat, hogy ha lát a WC-be indulni, azonnal totyogjon utánad.
3. Legjobb, ha hozza a plüss takaróját is, majd üljön le veled szemben a fürdőszobaszőnyegre, a feje legyen térdmagasságban. Helyezze magát kényelembe, rendezkedjen be hosszútávra.
4. Szaladjon ki a kispárnájáért is. Az alvós kutya most nem kell!
5. Bámuljon árgus szemekkel, majd hangulatától függően mazsolázzon az alábbi kérdésekből/kérésekből: Most mit csinálsz, anya? Ez mi volt, anya? Én akarom kitörölni! Én akarom lehúzni! Én akarok kezet mosni!
6. Ez utóbbinak engedj, majd nézd végig idegrángatózás nélkül, ahogy alaposan, 5-6 nyomással a folyékony szappanból (5-6 nyomás után vedd el tőle) kezet mos.
7. Adj rá tiszta pulóvert, mert ennek vizes lett az ujja.
14+2 feladat: Mosdó használata közintézményekben (hordozott gyermek esetén)
1. Akassz a nyakadba 5-8 kiló súlyt. Igazítsd úgy, hogy semmilyen körülmények között ne lásd a súlytól a hasad/nadrágod/bugyid.
2. Legjobb, ha télen gyakorolsz, ilyenkor légmentesen bugyoláld be a nehezéket, vegyél téli kabátot és indulj el ügyeket intézni. Olyan helyre menj, ahol van nyilvános WC (tudom, így leszűkültek a lehetőségeid).
3. Ne nagyon vedd le a kabátot, izzadj inkább. A WC-ben úgysem tudod majd hova akasztani.
4. Próbálj meg nagykabátban, súllyal a nyakadban, anélkül, hogy bármihez hozzáérnél, bárhova leülnél, vagy bármit is látnál a műveletből, tampont, vagy betétet cserélni. Az tévhit ugyanis, hogy amíg szoptatsz nem fog megjönni.
Nem szól a cikk továbbá arról a problémáról, hogy mi van, ha egynél több (kettő, esetleg három, ne adj’ isten! még több) gyereked van. Bár ha ezt elolvasod, csoda ha azt a bizonyos elsőt bevállalod. 😀
Ha tetszik a blog, csatlakozz a facebook oldalamhoz, ahol értesülhetsz a legújabb bejegyzésekről és ahol naponta gyerekszájjal, vagy valami aprósággal várlak!
forrás: nlcafe.hu
Kommentek